Implosiones

Photo from fOTOGLIF

Ahora parece que está de moda estar flaco. Es super cool y estás la mar de guapo y todo es muy bonito. Esto, para quien no es flaco, pueden ser cantos de sirena, pero la realidad, que yo os mostraré, es otra bien diferente debido en gran parte al SAD (Síndrome de Anchura Deficiente). Paso a detallaros los problemas más comunes de los flacos:

Ropa

Si eres flaco y no adinerado lo tienes Fatal (A excepción de los raperos, ahora leeréis porqué). Para empezar, por defecto cualquier prenda te va a quedar mal, a no ser que tires de marcas de pasta que tienen “Slim Fit” y/o tallaje compuesto, como los pantalones Levi’s. Los pantalones que te vayan bien de cintura, te iran cortos, y los que te vayan bien de largo te irán anchos. Ídem con los jerseys y sudaderas (Con las chaquetas se acentúa el problema, sin hablar de  los tres cuartos que ya es un tema imposible).

Caso aparte son los cinturones, que parece una de las soluciones al problema de la anchura, pero nada menos cierto, porque un cinturón estandar está a 3 o 4 agujeros de ser útil a un flaco (Obviando por conformismo que a nosotros el final del cinturón nos suele quedar por la espalda, lo cual se ve fatal).

Material técnico

Basquet: Fatal de los fatales. Los pantalones parecen túnicas de las cuales aparecen 2 palillos como queriendo escapar. Las camisetas peor, te llegan los arcos de los sobacos tan abajo que casi se te ven los pantalones, que hábilmente llevas por dentro porque no hay error más grande para un flaco que llevar la camiseta por dentro de los pantalones, horroroso.

SnowBoard: Más de lo mismo, pero almenos la ropa se lleva holgada, lo que es un punto a favor de la moda. El problema viene cuando te pillas la tabla:  P: “Oye, que yo mido nosecuanto y esa parece pequeña“  R: “Ya, pero es que la longitud de la tabla va por peso, flaco de mierda” . Resignado te vas y te compras las botas, super chulas, super tecnológicas, super acolchadas, pero… cuando te las vas a atar, ves que de pies vas bien, pero de espinilla te va muy ancha (Véase SAD) y se te clavan los cordajes.

Escalada: Aquí se abren las nubes y aparece una luz en la oscuridad. Ves que ser flaco son todo ventajas, eres más ligero, a tu compañero le cuesta menos asegurarte, ajustas mejor tu centro de gravedad en la pared, te penalizan menos los desplomes … Hasta que te pones las mallas y te quedan anchas o hasta que tienes que aguantar el peso de tu compañero y el arnés hace tal fuerza hacia arriba que ves como el hogar de tu amiguito desaparece entre la presión. Existe en este mundo algo más feo que unas mallas no ajustadas? NO (Por eso últimamente no hago escalada…)

Vida Cotidiana

Si después de todo lo anterior aun no se te han ido las ganas de ser flaco, ahora te espera lo peor, ya que si eres flaco:

• No puedes aguantar agua con las 2 manos, se te cuela entre los dedos, lo que es un FAIL tanto para beber como para lavarte la cara.
• Es una jodienda afeitarse (Suerte que yo soy guapo). Esas mándibulas marcadas y esa nuez sobresaliente son los amigos ideales de los cortes.
• No puedes permanecer más de 10 minutos en un asiento duro (Sin perder sensibilidad me refiero). Se te clavan los huesetes y no puedes dejar de moverte de posición (En el wc ni os cuento). Por eso dicen que los flacos somos nerviosos, y no es así, estamos incómodos.
• Te mareas si estás de cuclillas y te levantas rápido (Esto puede ser acentuado por diversos factores modificadores de la tensión).
• Pasas frío, en general. Los flacos ni tenemos las reservas de grasas necesarias para paliarlo ni la capa de carne suficiente para que no nos cale.
• Los anillos te bailarán, porque tienes que pillarlos más anchos que tu dedo para que pasen por tus nudillos.
• Tu madre/suegra te hace unos tupper guapísimos con corderito, tortilla bacalao, escalibada, etc.. Al final mucho se pone malo, no comemos tanto.
• Cualquier golpe recibido impacta directamente en hueso, normalmente para mal (y obviamente el hueso de la risa lo tenemos peligrosamente expuesto).
• No te puedes poner en descanso como nos hacían ponernos de pequeños en el cole, ni tumbarte en la playa/cesped con los brazos cruzados y apoyando la cara,  ni dormir al estilo paleta de lado y con el brazo haciendo de almohada, ni que una chica esté cómoda apoyada en tu hombro. No, todo son huesos e incomodidad.
• Te hinchan a pastillas y a viajes al médico. Pues si, que si suplementos, que si ampollas de esas marrones, que si Jalea Real, que si …

A tomar por culo! Soy flaco y punto,  dejadme en paz, no véis que bastante tengo ya con todo lo de arriba!

Visto anteayer por el Barrio. La primera foto es de un soporte para la ventanilla, o un sistema de bajado servo, como lo queráis llamar. La segunda es lo que Heineken llamaría “Probablemente el tapón más Inseguro del Mundo”. Ambas fotos tomadas de la misma furgoneta.

No sin mucho esfuerzo, constancia, dedicación y estudio he conseguido la teoría definitiva que pondría fin o almenos paliaría el disgusto de ir a trabajar. La lástima es que no me van a hacer ni puto caso, pero bueno, allá que voy.

No voy a ser yo quien explique el origen de los días de la semana porque ya lo pone en la wikipedia, pero buscando por aquí y por allí he visto que los Romanos fueron los culpables de muchas de nuestras penas. La más grande de ellas, los días de fiesta, abusivamente escasos a mi juicio. Y aquí traigo yo la solución: Añadir Uringo y Plutingo a la semana (Mi interpretación de Urano y Plutón). Como nota, añadir que he utilizado estos 2 porque son los que más me han gustado, sin ciencia.

Resulta que los Romanos tenían ocho días de la semana, los de toda la vida más el día del mercado. Pero, los muy cachondos se copiaron de la semana pagana de Egipto (Malditos paganos) que era de siete días, y lo adoptaron como oficial. Pues en base a esto nace mi propuesta, que es la siguiente:

Añadamos a la semana dos días, Uringo y Plutingo, por supuesto, ambos festivos. Con esto que ganamos? Pues fácil, más días de fiesta, más calidad laboral (Vamos más descansaos) y más puestos de trabajo (Si si, aunque parezca que no, será necesario contratar más gente en servicios y a su vez, sus contratos serán menos precarios ya que trabajarán más tiempo). A cambio habrá que aportar algo no? Pues si, en vez de un més de vacaciones, se queda en dos semanas (de las de 9 días eh!) y todas las fiestas quedan incluidas en estos findes de 4 días, sudando de fechas y otras historietas, que al fin y al cabo a todos nos da igual la fecha si no hay fiesta.

Hecho esto, solamente nos queda repartir un poquillo el tema de los meses, que queda un poco diferente. En mi propuesta quedan fuera 2 meses (Pongamos Mayo y Octubre que tampoco pintan mucho), con lo que nos quedamos con 10. O sea, 10 meses con cuatro semanas por mes, a nueve días cada uno hacen un total de 360 días (1,2,3 patented). Vaya, al final me sobran Cinco, pos nada, inventamos la “SubSemana del Fin de Año” (Obviamente festiva) que a la postre se encadena con el fin de semana de la última semana y son 9 días seguidos, y así cabe nochevieja y fin de año en el mismo saco.

Con esta fórmula se ganaría una calidad de vida brutal, lo que además repercutiría en la calidad y rendimiento laboral con simple precio de 28 días anuales de trabajo menos, que viene a ser más o menos lo mismo que reducir la jornada laboral una hora por día, si los cálculos no me fallan (Que fijo que me fallan).

Esto no se podría aplicar hasta el 2011, porque para el año que viene ya tengo plan en Semana Santa, pero a partir de ahí cuando queráis.

Ahí queda eso.

Foto Vía Raúl Urbina

Visto Ayer en la Ventana de una Furgoneta

En caso de que existiera:

• Las Heces (Que fino) no olerían mal. No tiene sentido que algo que el ser humano está obligado a hacer tan asiduamente moleste.
• Solamente tendríamos un diente, que ocuparía toda la boca, evitando así las infecciones causadas por las bacterias que se quedan entre éstos. Sin contar lo barato que sería solamente cuidar un diente.
• No existiría el libro ese, la Biblia, que nos intenta hacer creer que Dios existe puesto que anteriormente habría demostrado que existe (Mirándote al espejo y viendo que tienes sólo un diente).
• No permitiría que alguien como Rouco o el Papa fueran sus representantes (Escogería Liv Taylor, Algelina Jolie o Milla Jovovich).
• Seríamos todos iguales, como los berberechos, así ni peleas ni silicona ni obesidad ni …
• Los hombres no tendríamos 2 cabezas.
• No hubiera creado los Virus (Ni los de los humanos tampoco).
• Obviamente, no existiría la SGAE (Ni ninguno de sus secuaces como el Ramón pequeño).
• Existiría una tecla para la @ , y no tendríamos que usar las 2 manos para escribir un mail o un usuario.
• No existirían las Guerras, Dictadores, Religiones, Envidias, Rencores …..  Bueno, o lo que es lo mismo, no existiría la Raza Humana.

Foto Vía El Pintor de Fuego

Aunque por todos conocida mi aversión al Ikea, este sábado me tuve que pasar por allí. Ya no me quedaba salida ni excusa posible, con lo que: Mujer WIN! y el Pedro pal Ikea.

Como no puede ser de otra manera, la salida de la ronda para Montigalá estaba a reventar, con lo que usé el truco del autóctono y opté a salir por la siguiente salida, también a reventar. Un augurio de lo que me esperaba allí dentro, más reviente. Por si faltaban ingredientes, decir que llegamos a las 12, la hora de los desastres, despistaos y piltrafillas (Yo como estandarte). Ya dentro, cojo mi lápiz y mi papeleta correspondiente para apuntar las referencias y pasillo (Obvié el metro de papel porque en todos los productos ponen las medidas, wtf?).

Empiezo a andar, despacico pero a andar. Como estoy aburrío mientras la señora va mirando cosas de esas de las que no vas buscando, me da por observar al resto del mundo atrapado como yo en aquel lugar. Que le voy a hacer, miro a mis semejantes y observo patrones de comportamiento (Sin tener ni idea de como se hace eso, que conste). Entonces, en la soledad de la multitud veo ciertas similitudes en los individuos masculinos. En principio todas normales y lógicas, las caras de cansinos, desgana generalizada, asentimiento compulsivo, mirada perdida …  Pero observo un patrón hasta ahora desconocido por mi: el equilibrio.

Si os fijáis atentamente, observaréis como el Hombre pierde el equilibrio en Ikea. Es como esa sensación de llegar a un sitio desconocido en el que has quedado con alguien y hay que esperar una rato para que ese alguien te presente a otro alguien que ya está en el lugar (No se si mesentiende). En este caso el resultado es el mismo, pero la causa es menos aparente ya que el individuo intenta ocultarla. M’explico: La idiosincrasia masculina obliga al individuo a andar más rápido de lo que el tumulto/mujer permite. El Hombre intrínsecamente intenta huir como el lobo cojer al conejo (No se si es muy afortunada la comparación). Yo no soy capaz de andar tan despacio, el cuerpo me pide más velocidad, por lo que intento fijar una velocidad de crucero lo más alta posible dentro de las condiciones. Entonces es cuando se produce uno de esos momentos de pérdida de equilibrio: Tu mujer te comenta “Espera un momento, mira la cajonera JANDERTUV esta que chula”. Aquí está el problema. Bastante tienes tu con seguir tu marcha a bajo ritmo, cosa a la que no estás acostumbrado, como para ahora detenerte, girarte (Siempre vas delante) y evitar molestar a la muchedumbre que sigue su camino. Si este momento lo superas sin perder el equilibrio (Aunque tu cara ya denota incomodidad) te queda otro escollo, los hombres que vienen detrás tuyo y que también están haciendo el esfuerzo como tu, por lo que no les queda tantos recursos libres para la maniobra de esquive. Los miras a los ojos (Tristes), y, aun intentando marcar tu dirección, generas esa situación incómoda de choque de “voy pa la derecha y él también para esquivarme”. Aquí ya no hay salida, uno de los dos ha dado ese paso inseguro que hace perder el equilibrio y además ha provocado que esa divergencia se expanda cual onda en la fila detrás de él, llegando hasta el principio de la cola o en su defecto hasta otra divergencia similar. Después, ambos nos miramos, con cara de complicidad y con la mirada esa del puteado en la cola del HyM y sin decir nada los ojos de ambos dicen lo mismo:  “Siento molestar, tranqui, todos tenemos que pasar este trago y no estamos en nuestro medio“.

P.D.: Cabe destacar también que la actitud conciliadora de los indivíduos masculinos ante un choque frontal o fronto lateral en Ikea no tiene reflejo en los individuos femeninos, los cuales denotan su enfado y puteo sufrido con una claridad abrumadora, supongo por su sensación de comodidad en estos lugares.

Foto vía imuttoo