Ahora parece que está de moda estar flaco. Es super cool y estás la mar de guapo y todo es muy bonito. Esto, para quien no es flaco, pueden ser cantos de sirena, pero la realidad, que yo os mostraré, es otra bien diferente debido en gran parte al SAD (Síndrome de Anchura Deficiente). Paso a detallaros los problemas más comunes de los flacos:

Ropa

Si eres flaco y no adinerado lo tienes Fatal (A excepción de los raperos, ahora leeréis porqué). Para empezar, por defecto cualquier prenda te va a quedar mal, a no ser que tires de marcas de pasta que tienen “Slim Fit” y/o tallaje compuesto, como los pantalones Levi’s. Los pantalones que te vayan bien de cintura, te iran cortos, y los que te vayan bien de largo te irán anchos. Ídem con los jerseys y sudaderas (Con las chaquetas se acentúa el problema, sin hablar de  los tres cuartos que ya es un tema imposible).

Caso aparte son los cinturones, que parece una de las soluciones al problema de la anchura, pero nada menos cierto, porque un cinturón estandar está a 3 o 4 agujeros de ser útil a un flaco (Obviando por conformismo que a nosotros el final del cinturón nos suele quedar por la espalda, lo cual se ve fatal).

Material técnico

Basquet: Fatal de los fatales. Los pantalones parecen túnicas de las cuales aparecen 2 palillos como queriendo escapar. Las camisetas peor, te llegan los arcos de los sobacos tan abajo que casi se te ven los pantalones, que hábilmente llevas por dentro porque no hay error más grande para un flaco que llevar la camiseta por dentro de los pantalones, horroroso.

SnowBoard: Más de lo mismo, pero almenos la ropa se lleva holgada, lo que es un punto a favor de la moda. El problema viene cuando te pillas la tabla:  P: “Oye, que yo mido nosecuanto y esa parece pequeña“  R: “Ya, pero es que la longitud de la tabla va por peso, flaco de mierda” . Resignado te vas y te compras las botas, super chulas, super tecnológicas, super acolchadas, pero… cuando te las vas a atar, ves que de pies vas bien, pero de espinilla te va muy ancha (Véase SAD) y se te clavan los cordajes.

Escalada: Aquí se abren las nubes y aparece una luz en la oscuridad. Ves que ser flaco son todo ventajas, eres más ligero, a tu compañero le cuesta menos asegurarte, ajustas mejor tu centro de gravedad en la pared, te penalizan menos los desplomes … Hasta que te pones las mallas y te quedan anchas o hasta que tienes que aguantar el peso de tu compañero y el arnés hace tal fuerza hacia arriba que ves como el hogar de tu amiguito desaparece entre la presión. Existe en este mundo algo más feo que unas mallas no ajustadas? NO (Por eso últimamente no hago escalada…)

Vida Cotidiana

Si después de todo lo anterior aun no se te han ido las ganas de ser flaco, ahora te espera lo peor, ya que si eres flaco:

• No puedes aguantar agua con las 2 manos, se te cuela entre los dedos, lo que es un FAIL tanto para beber como para lavarte la cara.
• Es una jodienda afeitarse (Suerte que yo soy guapo). Esas mándibulas marcadas y esa nuez sobresaliente son los amigos ideales de los cortes.
• No puedes permanecer más de 10 minutos en un asiento duro (Sin perder sensibilidad me refiero). Se te clavan los huesetes y no puedes dejar de moverte de posición (En el wc ni os cuento). Por eso dicen que los flacos somos nerviosos, y no es así, estamos incómodos.
• Te mareas si estás de cuclillas y te levantas rápido (Esto puede ser acentuado por diversos factores modificadores de la tensión).
• Pasas frío, en general. Los flacos ni tenemos las reservas de grasas necesarias para paliarlo ni la capa de carne suficiente para que no nos cale.
• Los anillos te bailarán, porque tienes que pillarlos más anchos que tu dedo para que pasen por tus nudillos.
• Tu madre/suegra te hace unos tupper guapísimos con corderito, tortilla bacalao, escalibada, etc.. Al final mucho se pone malo, no comemos tanto.
• Cualquier golpe recibido impacta directamente en hueso, normalmente para mal (y obviamente el hueso de la risa lo tenemos peligrosamente expuesto).
• No te puedes poner en descanso como nos hacían ponernos de pequeños en el cole, ni tumbarte en la playa/cesped con los brazos cruzados y apoyando la cara,  ni dormir al estilo paleta de lado y con el brazo haciendo de almohada, ni que una chica esté cómoda apoyada en tu hombro. No, todo son huesos e incomodidad.
• Te hinchan a pastillas y a viajes al médico. Pues si, que si suplementos, que si ampollas de esas marrones, que si Jalea Real, que si …

A tomar por culo! Soy flaco y punto,  dejadme en paz, no véis que bastante tengo ya con todo lo de arriba!

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

No voy a ser yo quien explique el origen de los días de la semana porque ya lo pone en la wikipedia, pero buscando por aquí y por allí he visto que los Romanos fueron los culpables de muchas de nuestras penas. La más grande de ellas, los días de fiesta, abusivamente escasos a mi juicio. Y aquí traigo yo la solución: Añadir Uringo y Plutingo a la semana (Mi interpretación de Urano y Plutón). Como nota, añadir que he utilizado estos 2 porque son los que más me han gustado, sin ciencia.

Resulta que los Romanos tenían ocho días de la semana, los de toda la vida más el día del mercado. Pero, los muy cachondos se copiaron de la semana pagana de Egipto (Malditos paganos) que era de siete días, y lo adoptaron como oficial. Pues en base a esto nace mi propuesta, que es la siguiente:

Añadamos a la semana dos días, Uringo y Plutingo, por supuesto, ambos festivos. Con esto que ganamos? Pues fácil, más días de fiesta, más calidad laboral (Vamos más descansaos) y más puestos de trabajo (Si si, aunque parezca que no, será necesario contratar más gente en servicios y a su vez, sus contratos serán menos precarios ya que trabajarán más tiempo). A cambio habrá que aportar algo no? Pues si, en vez de un més de vacaciones, se queda en dos semanas (de las de 9 días eh!) y todas las fiestas quedan incluidas en estos findes de 4 días, sudando de fechas y otras historietas, que al fin y al cabo a todos nos da igual la fecha si no hay fiesta.

Hecho esto, solamente nos queda repartir un poquillo el tema de los meses, que queda un poco diferente. En mi propuesta quedan fuera 2 meses (Pongamos Mayo y Octubre que tampoco pintan mucho), con lo que nos quedamos con 10. O sea, 10 meses con cuatro semanas por mes, a nueve días cada uno hacen un total de 360 días (1,2,3 patented). Vaya, al final me sobran Cinco, pos nada, inventamos la “SubSemana del Fin de Año” (Obviamente festiva) que a la postre se encadena con el fin de semana de la última semana y son 9 días seguidos, y así cabe nochevieja y fin de año en el mismo saco.

Con esta fórmula se ganaría una calidad de vida brutal, lo que además repercutiría en la calidad y rendimiento laboral con simple precio de 28 días anuales de trabajo menos, que viene a ser más o menos lo mismo que reducir la jornada laboral una hora por día, si los cálculos no me fallan (Que fijo que me fallan).

Esto no se podría aplicar hasta el 2011, porque para el año que viene ya tengo plan en Semana Santa, pero a partir de ahí cuando queráis.

Ahí queda eso.

Foto Vía Raúl Urbina

Visto Ayer en la Ventana de una Furgoneta

• Las Heces (Que fino) no olerían mal. No tiene sentido que algo que el ser humano está obligado a hacer tan asiduamente moleste.
• Solamente tendríamos un diente, que ocuparía toda la boca, evitando así las infecciones causadas por las bacterias que se quedan entre éstos. Sin contar lo barato que sería solamente cuidar un diente.
• No existiría el libro ese, la Biblia, que nos intenta hacer creer que Dios existe puesto que anteriormente habría demostrado que existe (Mirándote al espejo y viendo que tienes sólo un diente).
• No permitiría que alguien como Rouco o el Papa fueran sus representantes (Escogería Liv Taylor, Algelina Jolie o Milla Jovovich).
• Seríamos todos iguales, como los berberechos, así ni peleas ni silicona ni obesidad ni …
• Los hombres no tendríamos 2 cabezas.
• No hubiera creado los Virus (Ni los de los humanos tampoco).
• Obviamente, no existiría la SGAE (Ni ninguno de sus secuaces como el Ramón pequeño).
• Existiría una tecla para la @ , y no tendríamos que usar las 2 manos para escribir un mail o un usuario.
• No existirían las Guerras, Dictadores, Religiones, Envidias, Rencores …..  Bueno, o lo que es lo mismo, no existiría la Raza Humana.

Foto Vía El Pintor de Fuego

Como no puede ser de otra manera, la salida de la ronda para Montigalá estaba a reventar, con lo que usé el truco del autóctono y opté a salir por la siguiente salida, también a reventar. Un augurio de lo que me esperaba allí dentro, más reviente. Por si faltaban ingredientes, decir que llegamos a las 12, la hora de los desastres, despistaos y piltrafillas (Yo como estandarte). Ya dentro, cojo mi lápiz y mi papeleta correspondiente para apuntar las referencias y pasillo (Obvié el metro de papel porque en todos los productos ponen las medidas, wtf?).

Empiezo a andar, despacico pero a andar. Como estoy aburrío mientras la señora va mirando cosas de esas de las que no vas buscando, me da por observar al resto del mundo atrapado como yo en aquel lugar. Que le voy a hacer, miro a mis semejantes y observo patrones de comportamiento (Sin tener ni idea de como se hace eso, que conste). Entonces, en la soledad de la multitud veo ciertas similitudes en los individuos masculinos. En principio todas normales y lógicas, las caras de cansinos, desgana generalizada, asentimiento compulsivo, mirada perdida …  Pero observo un patrón hasta ahora desconocido por mi: el equilibrio.

Si os fijáis atentamente, observaréis como el Hombre pierde el equilibrio en Ikea. Es como esa sensación de llegar a un sitio desconocido en el que has quedado con alguien y hay que esperar una rato para que ese alguien te presente a otro alguien que ya está en el lugar (No se si mesentiende). En este caso el resultado es el mismo, pero la causa es menos aparente ya que el individuo intenta ocultarla. M’explico: La idiosincrasia masculina obliga al individuo a andar más rápido de lo que el tumulto/mujer permite. El Hombre intrínsecamente intenta huir como el lobo cojer al conejo (No se si es muy afortunada la comparación). Yo no soy capaz de andar tan despacio, el cuerpo me pide más velocidad, por lo que intento fijar una velocidad de crucero lo más alta posible dentro de las condiciones. Entonces es cuando se produce uno de esos momentos de pérdida de equilibrio: Tu mujer te comenta “Espera un momento, mira la cajonera JANDERTUV esta que chula”. Aquí está el problema. Bastante tienes tu con seguir tu marcha a bajo ritmo, cosa a la que no estás acostumbrado, como para ahora detenerte, girarte (Siempre vas delante) y evitar molestar a la muchedumbre que sigue su camino. Si este momento lo superas sin perder el equilibrio (Aunque tu cara ya denota incomodidad) te queda otro escollo, los hombres que vienen detrás tuyo y que también están haciendo el esfuerzo como tu, por lo que no les queda tantos recursos libres para la maniobra de esquive. Los miras a los ojos (Tristes), y, aun intentando marcar tu dirección, generas esa situación incómoda de choque de “voy pa la derecha y él también para esquivarme”. Aquí ya no hay salida, uno de los dos ha dado ese paso inseguro que hace perder el equilibrio y además ha provocado que esa divergencia se expanda cual onda en la fila detrás de él, llegando hasta el principio de la cola o en su defecto hasta otra divergencia similar. Después, ambos nos miramos, con cara de complicidad y con la mirada esa del puteado en la cola del HyM y sin decir nada los ojos de ambos dicen lo mismo:  “Siento molestar, tranqui, todos tenemos que pasar este trago y no estamos en nuestro medio“.

P.D.: Cabe destacar también que la actitud conciliadora de los indivíduos masculinos ante un choque frontal o fronto lateral en Ikea no tiene reflejo en los individuos femeninos, los cuales denotan su enfado y puteo sufrido con una claridad abrumadora, supongo por su sensación de comodidad en estos lugares.

Foto vía imuttoo

Sus aviso que el siguiente texto contiene espoilercillos. Poca cosa pero que puede herir la sensibilidad de los más frikis. Avisaos quedáis.

Voy a hacer una reviu antes de ver el episodio de mañana, el 6 (Si, soy de los que la ven en la tele, qué pasa?). Con 5 capítulos ya me he hecho una primera opinión de la serie. Vayamos por partes. En primer lugar, decir que la primera impresión fue genial. Me encantó la idea y, sobretodo, las posibilidades que da el tema de haber visto el futuro. Después de la “emoción” inicial y explicar un poco el rollito de la catástrofe y eso, el primer episodio acaba con un bombazo (A nivel de trama eh). Te quedas con las ganas de más, como en las buenas series. Te ves el segundo episodio y más de lo mismo. Se va desarrollando la trama y descubriendo nuevas historias. Acaba, para variar, con otra bomba (Sigue siendo de trama). Y se te siguen quedando las ganas de ver el tercero. Luego viene el tercero y con él, la mosca detrás de la oreja. Es un episodio un poco flojo en cuanto a acción y sorpresa, pero van desarrollando la trama y bueno, te lo tragas bien. Empecé el cuarto, un poco raspeado y desconfiado, pero con la ilusión de pensar que siempre hay algún capítulo flojillo. Pues bien, el cuarto viene a ser otro. Pasa alguna cosa más, algo más de trama, pero en general bastante lento. Entonces llega el final y …. Bomba (Otra vez, esta mu gorda). El capítulo acaba con una información jugosa de verdá, que te deja con unas ganas tremendas de ver el quinto, aunque con la sensación de que no ha pasado prácticamente nada. Con todo el ansia del mundo, empiezo el 5. ¿Qué pasará? ¿Realmente el tipo que sale ….? Vamos a ver. Pues nasti. En el episodio 5, del 4 nada se supo, o por lo menos de la revelación bomba del final. Y pensé: “Pos bueno, lo mismo si no siguen con aquel tema es porque van a estirarse algo más”. Grave error. En el quinto prácticamente no desarrollan trama interesante ni acaba con bomba, con lo que no entendí nada. Actualmente me marco un par o tres capítulos de chance y como el tema no se anime un poco, me parece que voy a pasar página y quedará en mi recuerdo como una serie basada en una gran idea y en la que los capítulos acababan con un 200% de interés comparado con el resto del capítulo. Ya veremos a ver.

Cuando llegue al 10 volveré a reviuear … si sigo viéndola.

Foto vía: guso.lacoctelera.net

El otro día recibí el paquete con el Kit, pero hasta ayer (En Julio…) no había podido probarlo, con lo que  allá que voy. El Kit, cuenta de tres elementos, inventos, soluciones o como les queráis llamar. Así a bote pronto cuando lo abres y ves 2 plásticos y una esponja fina parece una tontá como la copa de un pino. Nada más lejos. El kit consta de:

1. Un Sujetabolsas (Plástico* circular doblado por la mitad) cuya función, simple como el cartón, es útil como un reloj. A todos nos ha pasado llegar a casa con las puntas de los dedos moradas de llevar los packs de birras y el detergente en cuatro bolsas a cual más pesada. Con el sujetabolsas, la moradez se va a acabar, lo abres, colocas las asas de las bolsas en la parte interna y, aunque acabes con el trapecio sobrecargado, tus dedos llegarán a casa más descansaos.
2. Un Abridor (Esponja* fina redonda) de Recipientes. En si no es realmente un abridor de recipientes, sino un facilitador de apertura de recipientes. O lo que vendría a ser un trapo de cocina 2.0 . Me explico. Cuando intentamos abrir un bote de esos que no se abre ni metiéndole el cuchillo por un lao para que entre aire, realmente lo que necesitamos es esto. Colocamos la esponjita encima del bote y gracias a su material antideslizante multiplica tus posibilidades de abrir el bote sin ayuda de nadie de una manera asombrosa, vamos, que incluso mi mujer las abre sin llamarme.
3. Un Nivelador (Plástico* duro) de cojeces. Ya basta de ir haciendo dobleces a las servilletas de los bares para poder nivelar esa mesa que cada vez que apoyas el codo se te vierte medio café. El Nivelador tiene 4 dobleces premarcados para que, utilizando cuantos necesitemos, podamos igualar su grosor al índice de cojismo de la mesa.

Vamos, que, como conclusión, el kit realmente facilita la vida de una manera efectiva, simple y barata, lo que supongo que serán los motivos por los cuales le habrán dado el premio.

*: Entiéndase que probablemente ni sean plásticos ni esponjita, pero como no se si realmente es un compuesto de politetraedroliuretano de esos pues así nos entendemos.