Implosiones

Visto Ayer en la Ventana de una Furgoneta

En caso de que existiera:

• Las Heces (Que fino) no olerían mal. No tiene sentido que algo que el ser humano está obligado a hacer tan asiduamente moleste.
• Solamente tendríamos un diente, que ocuparía toda la boca, evitando así las infecciones causadas por las bacterias que se quedan entre éstos. Sin contar lo barato que sería solamente cuidar un diente.
• No existiría el libro ese, la Biblia, que nos intenta hacer creer que Dios existe puesto que anteriormente habría demostrado que existe (Mirándote al espejo y viendo que tienes sólo un diente).
• No permitiría que alguien como Rouco o el Papa fueran sus representantes (Escogería Liv Taylor, Algelina Jolie o Milla Jovovich).
• Seríamos todos iguales, como los berberechos, así ni peleas ni silicona ni obesidad ni …
• Los hombres no tendríamos 2 cabezas.
• No hubiera creado los Virus (Ni los de los humanos tampoco).
• Obviamente, no existiría la SGAE (Ni ninguno de sus secuaces como el Ramón pequeño).
• Existiría una tecla para la @ , y no tendríamos que usar las 2 manos para escribir un mail o un usuario.
• No existirían las Guerras, Dictadores, Religiones, Envidias, Rencores …..  Bueno, o lo que es lo mismo, no existiría la Raza Humana.

Foto Vía El Pintor de Fuego

Aunque por todos conocida mi aversión al Ikea, este sábado me tuve que pasar por allí. Ya no me quedaba salida ni excusa posible, con lo que: Mujer WIN! y el Pedro pal Ikea.

Como no puede ser de otra manera, la salida de la ronda para Montigalá estaba a reventar, con lo que usé el truco del autóctono y opté a salir por la siguiente salida, también a reventar. Un augurio de lo que me esperaba allí dentro, más reviente. Por si faltaban ingredientes, decir que llegamos a las 12, la hora de los desastres, despistaos y piltrafillas (Yo como estandarte). Ya dentro, cojo mi lápiz y mi papeleta correspondiente para apuntar las referencias y pasillo (Obvié el metro de papel porque en todos los productos ponen las medidas, wtf?).

Empiezo a andar, despacico pero a andar. Como estoy aburrío mientras la señora va mirando cosas de esas de las que no vas buscando, me da por observar al resto del mundo atrapado como yo en aquel lugar. Que le voy a hacer, miro a mis semejantes y observo patrones de comportamiento (Sin tener ni idea de como se hace eso, que conste). Entonces, en la soledad de la multitud veo ciertas similitudes en los individuos masculinos. En principio todas normales y lógicas, las caras de cansinos, desgana generalizada, asentimiento compulsivo, mirada perdida …  Pero observo un patrón hasta ahora desconocido por mi: el equilibrio.

Si os fijáis atentamente, observaréis como el Hombre pierde el equilibrio en Ikea. Es como esa sensación de llegar a un sitio desconocido en el que has quedado con alguien y hay que esperar una rato para que ese alguien te presente a otro alguien que ya está en el lugar (No se si mesentiende). En este caso el resultado es el mismo, pero la causa es menos aparente ya que el individuo intenta ocultarla. M’explico: La idiosincrasia masculina obliga al individuo a andar más rápido de lo que el tumulto/mujer permite. El Hombre intrínsecamente intenta huir como el lobo cojer al conejo (No se si es muy afortunada la comparación). Yo no soy capaz de andar tan despacio, el cuerpo me pide más velocidad, por lo que intento fijar una velocidad de crucero lo más alta posible dentro de las condiciones. Entonces es cuando se produce uno de esos momentos de pérdida de equilibrio: Tu mujer te comenta “Espera un momento, mira la cajonera JANDERTUV esta que chula”. Aquí está el problema. Bastante tienes tu con seguir tu marcha a bajo ritmo, cosa a la que no estás acostumbrado, como para ahora detenerte, girarte (Siempre vas delante) y evitar molestar a la muchedumbre que sigue su camino. Si este momento lo superas sin perder el equilibrio (Aunque tu cara ya denota incomodidad) te queda otro escollo, los hombres que vienen detrás tuyo y que también están haciendo el esfuerzo como tu, por lo que no les queda tantos recursos libres para la maniobra de esquive. Los miras a los ojos (Tristes), y, aun intentando marcar tu dirección, generas esa situación incómoda de choque de “voy pa la derecha y él también para esquivarme”. Aquí ya no hay salida, uno de los dos ha dado ese paso inseguro que hace perder el equilibrio y además ha provocado que esa divergencia se expanda cual onda en la fila detrás de él, llegando hasta el principio de la cola o en su defecto hasta otra divergencia similar. Después, ambos nos miramos, con cara de complicidad y con la mirada esa del puteado en la cola del HyM y sin decir nada los ojos de ambos dicen lo mismo:  “Siento molestar, tranqui, todos tenemos que pasar este trago y no estamos en nuestro medio“.

P.D.: Cabe destacar también que la actitud conciliadora de los indivíduos masculinos ante un choque frontal o fronto lateral en Ikea no tiene reflejo en los individuos femeninos, los cuales denotan su enfado y puteo sufrido con una claridad abrumadora, supongo por su sensación de comodidad en estos lugares.

Foto vía imuttoo

Sus aviso que el siguiente texto contiene espoilercillos. Poca cosa pero que puede herir la sensibilidad de los más frikis. Avisaos quedáis.

Voy a hacer una reviu antes de ver el episodio de mañana, el 6 (Si, soy de los que la ven en la tele, qué pasa?). Con 5 capítulos ya me he hecho una primera opinión de la serie. Vayamos por partes. En primer lugar, decir que la primera impresión fue genial. Me encantó la idea y, sobretodo, las posibilidades que da el tema de haber visto el futuro. Después de la “emoción” inicial y explicar un poco el rollito de la catástrofe y eso, el primer episodio acaba con un bombazo (A nivel de trama eh). Te quedas con las ganas de más, como en las buenas series. Te ves el segundo episodio y más de lo mismo. Se va desarrollando la trama y descubriendo nuevas historias. Acaba, para variar, con otra bomba (Sigue siendo de trama). Y se te siguen quedando las ganas de ver el tercero. Luego viene el tercero y con él, la mosca detrás de la oreja. Es un episodio un poco flojo en cuanto a acción y sorpresa, pero van desarrollando la trama y bueno, te lo tragas bien. Empecé el cuarto, un poco raspeado y desconfiado, pero con la ilusión de pensar que siempre hay algún capítulo flojillo. Pues bien, el cuarto viene a ser otro. Pasa alguna cosa más, algo más de trama, pero en general bastante lento. Entonces llega el final y …. Bomba (Otra vez, esta mu gorda). El capítulo acaba con una información jugosa de verdá, que te deja con unas ganas tremendas de ver el quinto, aunque con la sensación de que no ha pasado prácticamente nada. Con todo el ansia del mundo, empiezo el 5. ¿Qué pasará? ¿Realmente el tipo que sale ….? Vamos a ver. Pues nasti. En el episodio 5, del 4 nada se supo, o por lo menos de la revelación bomba del final. Y pensé: “Pos bueno, lo mismo si no siguen con aquel tema es porque van a estirarse algo más”. Grave error. En el quinto prácticamente no desarrollan trama interesante ni acaba con bomba, con lo que no entendí nada. Actualmente me marco un par o tres capítulos de chance y como el tema no se anime un poco, me parece que voy a pasar página y quedará en mi recuerdo como una serie basada en una gran idea y en la que los capítulos acababan con un 200% de interés comparado con el resto del capítulo. Ya veremos a ver.

Cuando llegue al 10 volveré a reviuear … si sigo viéndola.

Foto vía: guso.lacoctelera.net

Más vale tarde que nunca. Me uno a la inciciativa creada por Aldea Irreductible presentando mi rechazo a que este DesGobierno recorte del presupuesto destinado a I+D hasta un 37%, o lo que es lo mismo, de nuestro Futuro. Pan para hoy …

Como estreno en Bloguzz me han seleccionado los chicos de Honda para que cate su “Kit Honda de Asistencia Tecnológica para la Vida Cotidiana“, ganador de un premio Oro en la última entrega de premios LAUS.

El otro día recibí el paquete con el Kit, pero hasta ayer (En Julio…) no había podido probarlo, con lo que  allá que voy. El Kit, cuenta de tres elementos, inventos, soluciones o como les queráis llamar. Así a bote pronto cuando lo abres y ves 2 plásticos y una esponja fina parece una tontá como la copa de un pino. Nada más lejos. El kit consta de:

1. Un Sujetabolsas (Plástico* circular doblado por la mitad) cuya función, simple como el cartón, es útil como un reloj. A todos nos ha pasado llegar a casa con las puntas de los dedos moradas de llevar los packs de birras y el detergente en cuatro bolsas a cual más pesada. Con el sujetabolsas, la moradez se va a acabar, lo abres, colocas las asas de las bolsas en la parte interna y, aunque acabes con el trapecio sobrecargado, tus dedos llegarán a casa más descansaos.
2. Un Abridor (Esponja* fina redonda) de Recipientes. En si no es realmente un abridor de recipientes, sino un facilitador de apertura de recipientes. O lo que vendría a ser un trapo de cocina 2.0 . Me explico. Cuando intentamos abrir un bote de esos que no se abre ni metiéndole el cuchillo por un lao para que entre aire, realmente lo que necesitamos es esto. Colocamos la esponjita encima del bote y gracias a su material antideslizante multiplica tus posibilidades de abrir el bote sin ayuda de nadie de una manera asombrosa, vamos, que incluso mi mujer las abre sin llamarme.
3. Un Nivelador (Plástico* duro) de cojeces. Ya basta de ir haciendo dobleces a las servilletas de los bares para poder nivelar esa mesa que cada vez que apoyas el codo se te vierte medio café. El Nivelador tiene 4 dobleces premarcados para que, utilizando cuantos necesitemos, podamos igualar su grosor al índice de cojismo de la mesa.

Vamos, que, como conclusión, el kit realmente facilita la vida de una manera efectiva, simple y barata, lo que supongo que serán los motivos por los cuales le habrán dado el premio.

*: Entiéndase que probablemente ni sean plásticos ni esponjita, pero como no se si realmente es un compuesto de politetraedroliuretano de esos pues así nos entendemos.